Si vous êtes suffisament courageux pour vous aventurer dans ce quartier, alors il est très probable que si vous prenez Smith Street sans vous faire agresser en route, vous constatiez une des rares boutiques du coin. Boutique? C'est une idée qui part vite lorsque l'on voit l'enseigne bas-de-gamme indiquant "Pawnbroking Lynch's Crib". En théorie, vous comprenez qu'il y a ici un prêteur sur gage qui se fait appeller Lynch. Vous pouvez même peut-être comprendre qu'il y a un jeu de mot qui inclut qu'il est le roi du prêt-sur-gage. En entrant, vous verrez que l'espace qui est alloué au client est très réduit. En effet, le gros du bâtiment se trouve dérrière une grille et un comptoire. La grille ne dispose que d'une petite encadrure ouverte, faite pour règler les transactions, et en observant bien, vous verrez qu'une partie de la grille est une porte qui n'est utilisée que par Lynch en personne.
Dérrière la grille, vous pouvez appercevoir les marchandises de Lynch, mais ce qui ne peut pas être vu, c'est l'escalier qui mène à un étage de la même taille que le rez-de-chaussée et qui sert de logis à Lynch. Un carré cuisine, une table avec une télé d'assez bonne qualité et un coin lit. Bien sur un carré chiottes-douche, mais c'est encore plus improbable que vous ne le voyiez un jour.
Au cas ou vous entriez pendant que Lynch est en train de chier ou de se faire une bouffe, il y a une sonette sur le comptoire.
Au cas ou vous viendriez alors que Lynch n'est pas la, vous tomberez sur une porte blindée sur laquelle sera attaché un mot disant "Pas là. Appellez. J'ai tout piégé.". C'est en levant la tête que vous comprendrez que vous pouvez appeller Lynch, pour peu que vous réussissiez à lire son numéro sur l'enseigne.


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Bordel, ça fait déja depuis dix putains d'heures que j'suis ouvert et pas un putain de client aujourd'hui. Saloperies. Même mon sandwich au poulet kasher me console pas, et pourtant dieu sait que j'aime cette putain de bouffe juive et dieu sait que j'aime les putains de poulets.
Qu'est-ce qu'ils branlent putain? Normalement les lascars du coin ont toujours des trucs à me refourguer, puis ils savent que j'pose pas de putains de questions sur la provenance. Qu'est-ce qui se passe, les criminels ont pris leur putains de RTT?
Et merde qu'est-ce que j'deviens. Le prêteur sur gage c'est une façade. J'suis sensé faire quelque chose de mes os. Ah et putain, j'finis ce sandwich à la con et j'vais faire un tour. Chercher ce que j'appelle un travail, boire un coup, éventuellement lever une gonzesse qui sera pas effrayée et consentante un minimum.

Une fois mon foutu sandwich fini j'enfile la veste de mon costard, j'sors de ma cage et la vérouille puis je sors de mon établissement. Heh, "mon établissement", c'est sympa à dire. Enfin bref. Je vérouille, puis je regarde à droite, je vois une bande de lascars qui a l'habitude de trainer dans le coin. Au début c'était tendu, puis ils ont vite compris que j'étais pas de ceux qu'on traite comme des merdes, maintenant on est tranquilles. J'en reconnais un d'ailleurs. Je m'approche d'eux, puis l'un d'entre eux me remarque. Celui que j'ai remarqué.

-"T'es le frengin à Derek toi, Alvin c'est ça? J'ai deux services à te demander : tant que t'es dans le coin, assure toi qu'aucun connard s'approche de ma maison, et quand tu verras ton frère, dis lui que j'ai c'qu'il m'avait demandé hier."

Le grand frère de ce môme est règlo, et ces trucs la c'est de famille, alors je sais que ma crib est en sécurité. De toute façon, faut passer la porte blindée, et les voyous ne se baladent pas avec des béliers.
Enfin bref, même si ça jure vachement avec mon costard, j'me dirige vers l'arrêt de bus le plus proche, je devrais avoir vite rallié la vieille ville. Un lascar m'a dit qu'on lui avait refusé l'entrée dans un truc branché la-bas. Je devrais arriver à passer. J'ai mon flingue et mes pilules, tout va bien.

Le bus me dépose. Pas beaucoup de contrôleurs à cette heure la. En fait, j'commence à me dire que y a pas du tout de contrôleurs dans cette ville. Pourquoi se risquer à foutre une prune quand un habitant sur cinq à un flingue et la capacité de tuer? C'est logique.
J'approche du QG. Toujours la même bande de lascars à côté. Y en a deux-trois qui m'approchent. J'me tiens prêt au cas ou ça parte en couille.

-"Lynch, j'ai un truc à t'refourguer! Ouvre la boutique!"

-"J'suis fermé."

-"Allez fais pas l'enfoiré merde, juste ça!"

-"J'suis crevé, demain."

-"Putain mais allez, dis moi un prix vite fait!"

-"Si tu veux un prix maintenant c'est 2 pesos, maintenant laisse moi dormir, merci d'avoir surveillé, j'te filerais un bonus demain si tu me laisses pioncer."

Il finit par me laisser tranquille. J'sors ma clé et j'ouvre la porte de la "crib". J'galère un peu, j'imagine que l'whisky m'a un peu frappé le crane. J'finis par ouvrir, je ferme et j'vérouille dérrière moi, j'fais pareille avec la grille.
Je fonce en haut... J'me désappe en vitesse, je prend une pillule que je fais passer au coca citron... Bon cette merde. Puis j'vais au pieu. Journée de merde, mais soirée constructive. J'règle le reveil pour midi, j'ai besoin de sommeil. Et puis j'ai rien a faire avant 15h, et puis si un clochard veut me vendre un truc, t'as la sonette. Ou la méthode de crier jusqu'a ce que j'entende, cette foutue sonette marche pas à la perfection...

Je HAIS les transports en commun. Vivement que j'aie assez de thunes pour me payer une tire. Regarde moi ce gros connard qui occupe deux putains de sièges avec son gros cul, je le flinguerais bien tout de suite la. D'ailleurs pourquoi je le ferais pas? Allez hop, c'est parti gros lard, un gros de tuer c'est deux sièges de libèrés. J'plonge ma main vers mon flingue et... Merde mais putain, attend.

-"Nan mais nan. Je peux pas faire ça. Ca ne serait pas juste."

J'commence à tituber un peu... MERDE! Je sais pas si j'ai prononcé ça, mais je l'ai pensé tellement fort que j'crois que les gens ont entendu, en tout cas, ils me matent... Anna...Nan...Vite... VITE! Voila, pillules magiques... J'ouvre vite le flacon et j'prend un cacheton miracle en en foutant quelques uns par terre... Bande d'enculés, je...Je...

-"Je branle quoi la?"

J'ramasse les pillules que j'ai fais tombé et j'les remet dans le flacon, que j'ferme et que je range. Je me relève en faisant comme si de rien n'était. C'est mon arrêt. Je descend. On a frôlé le drame, voila ce que c'est d'oublier de prendre le cacheton du matin. Heureusement que ça m'est pas arrivé devant des mecs du quartier ou pire, devant O'Sullivan.
En parlant de mecs du quartier, en voila. Toujours les même : les frères Derek et Alvin avec leurs potes. Putain, de jour ou de nuit, quand y a pas un putain de frère, soyez sûr que y a l'autre.

Derek-"Putain Lynch t'étais ou, ça fait une heure qu'on tape à ta porte, tu branlais quoi?"

-"Des chiens, fous moi la paix Derek, qu'est-ce que tu veux, ton frangin voulait me refourguer un truc hier soir, c'est ça?"

Derek-"Ouai, on a fauché un flingue à un mec qu'on a dépouillé à un mec pas loin de la Riviera."

-"Si tu sais c'qui est bon pour toi Derek, traîne jamais vers Silver Island, simple conseil."

Derek-"Heu...Ok. Et le flingue tu me le prend? Le chargeur est plein, mais c'est un peu une merde."

-"Je te l'achète avec un bonus à une condition."

J'm'avance vers les potes de Derek et Alvin, j'les connais pas particulièrement, mais eux me conaissent et savent qu'il faut pas me casser les couilles, je suis important au commerce de ce quartier. Alors j'prend la parole bien fort, un peu comme un putain de pochtron sur sa parcelle en train de vendre son savon dans l'ancien Ouest.

-"Mes amis habitant sur mon trottoir, j'cherche des gens dont le teint me rappelle le votre, et qui portent un putain de croissant noir tatoué sur la nuque! Quiconque me dira un truc utile obtiendra un discount à "Pawnbroking Lynch's Crib", magasin situé juste dans votre dos, à vrai dire, beaucoup d'entre vous sont appuyés sur son mur!"

J'éspère obtenir queq'chose. Je sais que je prend pas de risques en tout cas, je connais assez bien quelques uns de ces lascars, Derek et son frengin sont mes potes et de mémoire, quand ils sont pas devant chez moi, ils tardent pas à y venir pour me vendre ou m'acheter des trucs. C'est un peu cette petite bande qui fait tourner mon commerce et qui me sert de sécurité quand j'suis pas la.

Une partie des potes de Dereck se barrent, certains faisant le genre de geste de la main qui signifie : laisse tomber.
Derek se sent pas très à l'aise :

"Tu parles des néo blacks muslims, Lynch! Que veux tu que des mecs comme ça fassent avec un cul blanc?"

Un des potes de Dereck gueule à Derek de se la fermer, il l'ouvre trop pour sa santé.

Et ben voilà, c'était pas compliqué. Je comprendrais jamais pourquoi on peut refuser de donner une putain de réponse pour finir par la donner. Au fond de nous, on sait toujours quand on va finir par dire quelque chose, alors à quoi ça sert de refuser de le dire? Sûrement encore un de ces trucs qui échappe à ma logique de foutu blanc. Bah, je suis pas psychologue, alors bon. 1017 Bull Run, je retiens le numéro, je connais la rue, c'est encore plus Ghetto que ma rue là-bas, je pensais pas qu'y aurais autre chose que des clodos et des putains de camés, planque idéal tu me diras.
Qu'est-ce que je fais, je retourne voir le bonhomme pour lui demander des renforts? Nan, ça fait un peu gratteur, et j'peux pas non plus demander à Derek de m'accompagner. J'vais au moins trouver ou crèche leur foutu boss avant de retourner voir le mien. D'abord remercier Derek, etc, putains de bases de la société à la con, politesse mes couilles.

-"Et ben voila, tu vois Derek quand tu veux. Faut que j'aille voir ces foutu lascars maintenant, j'te promet qu't'auras une putain de remise à nos prochaines putains de transac', ton frengin aussi. Roule pas avec ces Neo j'sais pas quoi, c'est des trucs trop gros Derek, ça va pas tarder à changer par ici."

J'me demande comment Derek le prendrait s'il savait que j'taffais pour le bonhomme O'Sullivan. J'le pense pas très pote avec la mafia, mais il devra faire avec, pauvre gamin.
J'sers la main à Derek et j'fais un signe à son crew, j'grogne encore à l'idée de toujours pas avoir de caisse et j'vais droit vers l'endroit indiqué par Derek. Je pourrais très bien me faire plomber, mais bon, c'est les risques du foutu métier hein.

[HRP : Je créé un autre topic pour tout ce bordel]

Un truc que je comprendrais jamais dans ces foutus soap operas, c'est pourquoi y a jamais personne pour sortir son flingue et faire la peau au type qui lui chie dessus depuis cinq saisons? C'est pas que j'ai une vision de gangster, mais j'sais pas, un mec dont la gonzesse se fait prendre par le même mec pendant dix épisodes, s'il va pas voir le mec avec un .44 dans les pattes, c'est tout sauf un être humain.
Mais putain ça fait combien d'temps que j'suis la moi? Une bonne heure nan? Le bonhomme O'Sullivan m'avait dit qu'on "partait dans une ou deux heures".
En fait j'suis limite à la bourre quoi, une ou deux heures ça peut vouloir dire une heure et demie, et il me fait bien vingt minutes pour aller à Silver Island.
Ok, j'me bouge le cul...
J'vais enfiler une chemise, le holster et tout l'bordel, histoire d'être le Lynch des grands jours. Le Lynch de tous les jours. Bon voila, j'vais enfin pouvoir bouger. Encore un épisode de cette série à la con et je me suicidais direct. Va y avoir d'l'action, va y avoir... Des morts. Pas oublier mes putains d'pillules, si j'fais un crise devant O'Sullivan, j'saurais pas quoi lui baver, il a pas à savoir qu'il a engagé un timbré. Enfin bref, j'ai tout c'qu'il faut, j'peux me barrer et fermer la boutique. En fermant, j'entend un mec qui déboule, et j'le mate du coin de l'oeil. Avantage des lunettes de soleil : un type qui croit que tu l'as pas remarqué à souvent tort. Alors j'le vois tirer une tête de connard agacé, genre comme si je lui cassais les couilles quoi. Il part pas avec toute mon amitié.

Type-"Dites, ça vous arrive d'être ouvert?"

-"Figurez-vous que j'ai toujours été un peu renfermé sur moi-même. A l'image de ma boutique mon cher monsieur. Maintenant casse toi avant que j't'ouvre le crane comme une noix de coco."

Nan mais pour qui il se prend ce fils de pute? Si j'ai pas mis d'horraires sur ma foutue boutique c'est pour l'ouvrir et la fermer quand j'veux. Le type reste planté la, à croire que c'est la première fois qu'on l'insulte. Ca va le miner pendant une bonne semaine, pour moi il est déja de l'histoire ancienne. J'apperçois le bus, ça veut dire que j'vais presque le rater, alors j'cavale pour le rattraper... Merde, ce mec va croire que je cours à cause de lui... J'devrais p't'être le flinguer pour être sûr? Nan, Lynch, t'as mieux à faire de tes bastos, tu vas bien défourailler ce soir.
J'choppe le bus en respirant façon violent, j'suis pas habitué à courir bordel de merde... Coup de chatte : un siège de libre, j'me bat en duel de bousculade avec deux types pour chopper la place, puis j'les regarde dans le blanc de l'oeil pour constater que c'était pas deux types mais un gros lard et une vieille. Bof, rien à foutre, j'ai des problèmes de dos moi, pas moyen que j'reste debout, la vieille peut bien faire une syncope et le gros un malaise, j'reste assis... C'est marrant. J'cogite à cause de conneries pareilles alors que j'suis en route pour aider à faire la peau à tout un gang, et j'en ai franchement pas grand chose à foutre mentalement, tant que j'ai pas de foutue crise... Bon vas-y j'arrête de me prendre la tête, j'ferais bien de profiter du trajet pour pioncer un peu.